Я разваливаюсь. Dead tired.

Не помню, что говорил людям, или что мне нужно им сказать.
Когда голова разрывается от напряжения и мысли бьются, как мушки о люстру, я начинаю писать расписание на несколько дней.
Во-первых, письмо успокаивает.
Во-вторых, через некоторое время расписание спасёт меня от аварии, так как, неспособный думать, я ещё буду способен действовать, тупо глядя в бумажку.
Привычка делать всё на ходу когда-нибудь погубит нас.

Торжественно обещаю себе сломаться через три дня. Это как горшок с золотом на конце радуги. Шоколадка после обеда. Осталось продержаться чуть-чуть, а потом – дай себе волю.
Ничего страшного. Разрушу всё до основания и позволю этому обрушиться на мою голову, чтобы начать сначала.
Заново – не означает с чистой страницы или что-то такое. Понимаешь? Я начну, снова, ещё раз, но не в первый.

Кажется, мне нужно сменить психолога. Она говорит странные вещи, точнее, я выцепляю её слова из контекста, и…
Типа, "вы сложный шаблон". Ангелина пообещала сделать мне футболку с этим словосочетанием.
Или – "это внутреннее одиночество, да?" Я говорю ей, что никогда не был одинок, а она уточняет, задаёт правильные вопросы. Правильные вопросы требуют ответов, даже не то чтобы требуют - после них ответ всплывает на поверхность сам, и я не могу никуда от него деться.
Туда же – "вы когда-нибудь чувствовали себя ребёнком?" Конечно да, даже если я не помню этого. Память ненадёжна.
Я и сейчас чувствую, но не тогда, когда нужно.
Никто не сделает поблажки из-за твоей искалеченной истории. Она не транслируется у тебя на лбу, и даже если бы транслировалась – ну, ты понимаешь. Мы все люди, мы все проходим через дерьмо, ты не уникален в этом.

С другой стороны, терапия и должна быть сложной. Я только надеюсь, что это стоит того. Когда бежишь через ад, рай может и подождать, в самом деле.

Тошнит от волнения. Боюсь, что мой психолог откажется от меня первая.